Como saber se seu filho é um nerd

Criança desaparecida

Criança que foi vista pela última vez dentro de nós mesmos há muitos anos.
Ela pulava, ria e ficava feliz com brinquedos velhos.
Pulava amarelinha, jogava pião, brincava na chuva, corria nas calçadas, subia nas árvores.

Vibrava quando ganhava brinquedos novos.
Dava vida a latinhas, tampinhas, soldadinhos de chumbo, bonecas.
Brincava de médico, era enfermeira ou paciente.
Jogava botão.
Colecionava pedrinhas, figurinhas, devorava ovos de páscoa.
Soltava balões e brincava de “passa anel”.
Batia palmas no circo, adorava zoológico, brincava de roda, ficava feliz quando se empanturrava de sorvete.
Ela se emocionava ao ouvir histórias contadas pela mãe ou quando lia aqueles livrinhos de pano que a madrinha lhe dava.
Fazia beicinho quando a professora a colocava de castigo, mas era feliz com seus amigos, sua pureza sua inocência.
Onde ela está?

Você a viu?...

Lembre-se que ainda há tempo de fazermos com que ela reviva, retomando um pouco a alegria da infância e deixando a alma dar gargalhadas.
Pois afinal “ainda que as uvas se transformem em passas, o coração é sempre uma criança disposta a pular corda”.
Para não deixar morrer essa criança que todos temos dentro de nós deixe-a sair, sonhar, empinar papagaios porque isso é uma das poucas coisas que não custam nada.

Houve uma vez dois amigos:

Eles eram inseparáveis, eram uma só Alma.

Mas por alguma razão seus caminhos tomaram dois rumos distintos e se separaram.

E ISTO INICIOU ASSIM:

Eu nunca voltei a saber do meu amigo até o dia de ontem, depois de 10 anos, que caminhando pela rua me encontrei com a mãe dele.

A comprimentei e perguntei por meu amigo. Nesse momento seus olhos se encheram de lágrimas e me olhou nos olhos dizendo:

-Morreu ontem...

Não soube o que dizer a ela, ela seguia me olhando e então perguntei como ele tinha morrido.

Ela me convidou a ir a sua casa, ao chegar ali me chamou para sentar na velha sala onde passei grande parte de minha vida, sempre brincávamos ali, meu amigo e eu.

Me sentei e ela começou a contar-me a triste história.

Fazia 2 anos que diagnosticaram uma rara enfermidade, e sua cura dependia de receber todo mês uma transfusão de sangue durante 3 meses, mas... Recorda que seu sangue era muito raro?

Sim, eu sei, igual ao meu...

Ele dizia que da única pessoa que receberia sangue seria de ti, mas não quiz que te procurássemos, ele dizia todas as noites:

-Não o procurem, tenho certeza que amanhã ele virá...

Assim passaram os meses, e todas as noites se sentava nessa mesma cadeira onde estás tu sentado e orava para que te lembrastes dele e viesse na manhã seguinte.

Assim acabou sua vida e ontem na última noite de sua vida, estava muito mal, e sorrindo me disse:

-Mãe, eu sei que logo meu amigo virá, pergunta pra ele por que demorou tanto e entrega a ele esse bilhete que está na minha gaveta.
A senhora se levantou, regressou e me entregou o bilhete que dizia:

Meu amigo, sabia que virias, tardastes um pouco mas não importa, o importante é que viestes. Agora estou te esperando em outro lugar, espero que demores a chegar aqui, mas enquanto isso quero dizer desde o céu tens um amigo cuidando de ti, meu querido melhor amigo. Ah, por certo, te recordas porquê nós nos distanciamos? Sim, foi porque não quiz te emprestar minha bola nova, rsrs, que tempos heim... Éramos insuportáveis, bom pois quero dizer que te dou ela de presente e espero que gostes muito. Amo você! Teu amigo de sempre e para sempre!

"Não deixes que teu orgulho possa mais que teu coração...
A amizade é como o mar, se vê o princípio mas não o final..."

Riley, o cachorro com sorriso humano

Riley poderia ser mais um cachorro da raça poodle se não fossem suas exuberantes expressões, bem parecidas com as dos humanos.

O cachorro da estudante Maureen Ravelo, de 22 anos, de San Jose, California (EUA), tem surpreendido até mesmo sua família com "sorrisos" espontâneos.
"Ele sempre nos surpreende com expressões diferentes que nos fazem esquecer que ele é um cachorro", disse Maureen ao jornal inglês "Metro".
Riley é tão especial que ganhou uma festa de primeiro aniversário com direito a bolo, chapéu e parabéns.
Visivelmente satisfeito, ele "sorriu" para a foto.

Alemão bruto!

Um ativista antifumo alemão ficou tão bravo quando sua namorada acendeu um cigarro que usou um extintor de incêndio para apagá-lo, cobrindo o apartamento e a mulher de pó químico.
"Meus colegas disseram que parecia que uma bomba tinha explodido no local", comentou o porta-voz da polícia da cidade de Bielefeld. "Mas o homem conseguiu apagar o cigarro", acrescentou.

Quando a mulher ignorou o seu pedido de não fumar, o alemão de 42 anos espalhou o conteúdo do extintor por todo o apartamento enquanto insultava a namorada, informou a polícia.

"Ele disse que não se importa com os estragos que causou", disse ainda o porta-voz. As informações são da agência Reuters.


Meirmão ... que homi bruto, pennnnssseee...

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2624171-EI1141,00.html

Porque as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer.. .
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher- Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher- Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher- Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher- Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher- Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher- É.
Homem – Tem certeza?
Mulher- Sim.
Homem – Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher- Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher- É?
Homem – É.
Mulher- Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher- Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher- Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher- Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher- É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah é?
Homem – É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cú!!!

Os 12 mandamentos... eheheh!!!

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

Mal agradecida...

Mas nas minhas andanças pela net, achei esta tirinha...






kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ate parece

porque os homens gostam tanto das mulheres???

1. O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2. O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3. A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4. O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5. Como são encantadoras quando comem.
6. Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7. Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8. Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo.
9. Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10. Como ficam lindas quando discutem.
11. O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.
12. O brilho nos olhos quando sorriem.
13. Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14. O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15. A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16. O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17. Pensando bem, só o modo de nos beijarem ja basta.
18. O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19. O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20. O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21. O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22. O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23. As saudades que sentimos delas.
24. A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

"Mulheres são como a Lua: com suas fases, às vezes ficam escondidas, mas nunca perdem seu brilho encantador."

Porque as mulheres gostam tanto dos homens?

1. Porque eles sempre usam o seu perfume favorito (aquele que você comprou pra ele);

2. Porque sempre sabem o que dizer para te fazer sonhar ;

3. A forma que nos abraçam quando estamos com frio;

4. O jeitinho que nos abraçam quando estamos tristes;

5. A maneira como se orgulham quando podem fazer seu problema ir embora;

6. A facilidade de fazer nossas lágrimas desaparecerem com um beijo;

7. Pensando bem, só o modo de nos beijarem e abraçarem já basta.

8. Eles sempre te deixam ganhar em qualquer jogo que joguem juntos;

9. E sempre se fazem de desentendidos quando percebemos que nos deixou ganhar;

10. O jeito como se sente quando te chamam para desculpar-se depois de um grande desentendimento;

11. A forma como dizem "Te Amo";

12. A forma como dizem "Te Amo" na frente dos amigos;

13. O tanto que eles são protetores e se sentem os nossos "super-heróis";

14. A saudade que você sente deles quando eles estão longe;

15. Pela maneira como eles recordam as datas realmente importantes, quando você pensa que eles esqueceram;

16. E maneira como se desculpam quando na verdade eles esqueceram;

17. O fato de escreverem cartas de amor, cartões e bilhetinhos mesmo pensando que isso não é algo de homens;

18. Quando preferem estar contigo a estar com os amigos.

19. Por nos esperarem quando levamos horas pra nos vestir;

20. O modo como seus olhos brilham quando finalmente estamos prontas;

20. O jeitinho que eles dizem você está linda, nos momentos em que estamos nos achando um lixo;

21. Como sempre ficam bonitos, mesmo de jeans, camiseta e barba por fazer;

22. O jeito de sorrir quando conseguem nos surpreender;

22. O pânico que sentem quando nos fazem chorar;

23. A facilidade com que conseguem ter o espaço perfeito para nos encaixar em seus braços;

24. A maneira com que dizem... Você é perfeita pra mim!

DISQUE 100

Se todo mundo denunciar, AJUDA SIM, a acabar com essa pouca vergonha!
Tanta mulher por aí querendo DAR, tanto homem por aí querendo RECEBER, loucos por um bom RALA E ROLA... E esses seres doentes pegando criancinhas????
As vezes tenho vergonha do ser humano!

Cafagestes

Você sonha com o príncipe encantado. Procura daqui, procura dali. E, quando acha que encontrou, surge no lugar dele um sapão, dos piores que podem haver na lagoa. Para livrar-se das patas deste tipinho, acompanhe o guia a seguir:

O “amigo”
Da onça, claro. “Em vez de uma abordagem direta, ele prefere se fazer de amigo e ganhar a confiança. Na hora certa, quando a garota briga com o namorado, por exemplo, ele coloca as manguinhas de fora e mostra a que veio”.

O carente
Enrustido, é o mais difícil de identificar e o que mais atrai vítimas. Ele se faz de coitadinho (‘nunca encontrei quem me amasse de verdade’, ‘ninguém me entende’) e deixa a mulher com vontade de carregá-lo no colo. Pior é que na maioria das vezes consegue isso, e acaba fazendo a mulher de gato e sapato. Quando um cara assim aparecer, no máximo dê um conselho: mande-o procurar um terapeuta.

O carrasco
Grosso, enxerga (e trata) a mulher como ser inferior. É incapaz de gentilezas como carregar as compras e deixar a moça entrar primeiro no elevador. Pode chegar até a dar uns tapas na vítima da vez. Caso você precise de adrenalina e quer encarar uma luta, inscreva-se numa aula de boxe. É mais saudável e seguro.

O esquisito
Apesar de não ser bonito, seu jeito ‘misterioso’ de ser consegue fisgar as mais desavisadas. “Ele conquista as mulheres mais legais só para provar que beleza não se põe na mesa. Depois de conquistar o que quer, anota mais um nome na agenda”...E desaparece. Fique atenta: mostrar carisma em excesso logo de cara não é bom sinal.

O gostoso
Bonitinho mas ordinário, tem a torcida feminina do Corinthians atrás dele. “A mulherada acaba estimulando ainda mais seu lado cafajeste, pois se oferece de todas as maneiras sem impor condições”. Homem bonito dá trabalho. Se não quiser ser apenas mais uma no fã-clube do cara, passe longe.

O poderoso
Dinheiro não falta. “Ele não precisa de muito para ganhar as mulheres. Basta um convite para a casa da praia ou uma volta de lancha. Todas pensam ‘vou conquistar esse homem’. Mas o que ele quer é apenas uma noite de prazer”, diz a conselheira amorosa. Moral da história: não se iluda com as coisas materiais dele.

O tigrão
Homem maduro. E espertalhão. Sua experiência de vida encanta as mocinhas cansadas da falta de maturidade dos garotos. “Como em todos os outros casos, ele também descarta sua ‘presa’ facilmente”.

O tradicional
Tipo clássico, ele parece querer algo sério. Leva para jantar e, entre uma mentira e outra, fala o que toda mulher gostaria de ouvir. Quando consegue o que quer (transar, é claro), avisa que vai ‘viajar’ ao exterior. E some do mapa. Às vezes, reaparece com a desculpa de ‘passar uns dias no país’. Depois do repeteco, desaparece de novo. Para não ser enganada, desconfie sempre que a esmola for demais.

A quimica do Amor

Então de repente, no bar, na festa, na praia, na fila do banco - não importa -, os olhos se encontram. Primeiro uma ansiedade, um calor no peito que logo se espalha em calafrios que procuramos disfarçar. Um leve suor nas mãos.

No primeiro encontro, os lábios ressecam um pouco antes do primeiro beijo, as palavras tremem embaraçadas em pensamentos confusos. Joelhos que mal sustentam o peso do corpo. Esquecemos do mundo lá fora em eternas horas de silenciosa saudade ao telefone, perfumadas com aquela inquietude própria dos amantes...

Quem nunca sentiu coisa parecida? Pois os cientistas - sempre eles! - querem nos convencer que toda esta áurea sedutora de mistério que envolve os assuntos do coração não passa de uma meia dúzia de manifestações anatômicas e equações bioquímicas. Até onde a ciência pode realmente traduzir em números e estatísticas aquilo que para muitos de nós é a verdadeira essência dos céus na Terra: o Amor?

Definindo o amor

O amor é uma experiência consumptiva. Mergulhamos euforicamente nesta deliciosa tortura e não comemos ou dormimos direito. Freqüentemente, é difícil manter a concentração. A Dra. Donatella Marazziti, psiquiatra da Universidade de Pisa, acredita que pessoas "doentes de amor" estejam realmente doentes: sofrem de um distúrbio obsessivo-compulsivo.

Inegavelmente, paixão e psicose obsessiva-compulsiva compartilham diversos aspectos comuns. E isto não é meramente uma teoria sem fundamentos: "ambos estados associam-se a baixos níveis cerebrais de serotonina, uma substância química fabricada pelo corpo que nos ajuda a lidar com situações estressantes", afirma a médica.

Uma segunda descoberta do trabalho da Dra. Marazziti e não menos importante merece ser mencionada: bebidas alcoólicas também diminuem os níveis de serotonina no cérebro, criando a ilusão de que a pessoa do outro lado do bar é o amor da sua vida. Portanto, cuidado com as noitadas.

Fonte: BOA SAÚDE

Homem X mulheres

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUEEE???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!


Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem....
Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2020.....................

sedução na medida certa

Algumas regrinhas podem garantir sedução na medida certa

Roupas decotadas demais, muito curtas e ainda transparentes são um exagero que, em vez de atrair um potencial interessado, podem espantá-lo. Fique ligada: esse tipo de visual passa uma imagem de vulgaridade e não de sensualidade.

Chegar na hora da transa e apresentar um repertório de fantasias ou um arsenal de equipamentos que não se vê nem em filme erótico até funciona com certos homens, mas também pode dar uma péssima impressão ou intimidar alguns rapazes. O segredo é sacar o tipo de brincadeira que o seu par topa.

Encare a sensualidade como um tempero. A falta dele ou o seu excesso comprometem o sabor do alimento. O truque é descobrir a dose certa.

Caso esteja se sentindo um pouco insegura ao atravessar o salão de um bar, por exemplo, concentre-se em alguma música que tenha um ritmo ou uma letra que a encoraje. Outra idéia: pense em sexo. Isso certamente a deixará com um olhar mais malicioso e um andar mais ritmado, o que é muito sexy.

Se não estiver em um de seus melhores dias e a balada parecer promissora, não hesite em fazer algo que realmente levante seu astral. Pode ser uma depilação mais cavada (mesmo que você não tenha segundas intenções, esse detalhe vai deixá-la cheia de atitude), pintar as unhas de vermelho, fazer uma maquiagem mais provocante nos olhos ou simplesmente usar aquele sutiã turbinadíssimo. O importante é se sentir poderosa!

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!

ACREDITEM SE QUISEREM!!!!!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo)

AUTOR : Bispo Edir Macedo

- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos... A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno...

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.


Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO???

Minha conclusão: VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!

como sobreviver a mulher com TPM

Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

Homem de seu dinheiro para sua esposa rsrss

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu lhe der este dinheiro, você não vai sair com suas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom', a mulher disse, 'Eu não vou lhe dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou levá-la para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas seu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com as amigas, fazer compras e ir ao salão.'

Contrato de namoro

Querido (nome),

Por este instrumento particular de contrato, Eu, (nome), doravante denominada NAMORADA, e você, doravante chamado NAMORADO, firmamos, de comum acordo, condições para estabelecermos uma relação duradoura e feliz, de modo que o amor que reina entre nós seja perene e doce.

Artigo 1º - O Namorado fica obrigado a perceber, notar e exaltar qualquer mudança no visual da namorada; seja o corte de cabelo, a cor das unhas ou mesmo a nova tatuagem próxima ao umbigo;


Artigo 2º - O Namorado compromete-se a nunca chegar à casa da namorada vestido de forma inadequada; seja com o uniforme do time ou mesmo com uma roupa imprópria para freqüentar lugares elegantes;


Artigo 3º - A Namorada promete se apresentar sempre perfumada e linda;


Artigo 4º - O Namorado promete que nunca mais vai reclamar de seus decotes, da saia curta e da espera de três horas no portão, desde que o motivo para o atraso sejam os expostos no parágrafo anterior;


Artigo 5º - O Namorado promete não reclamar e ouvir atenciosamente todas as queixas da Namorada, mesmo quando ela quiser "discutir a relação" às três horas da manhã;


Artigo 6º - O Namorado será sempre gentil e galante, e nunca se esquecerá de abrir a porta do carro, carregar as malas da namorada, sair para comprar sorvetes nas noites de verão e emprestar o seu casaco a ela nas noites de inverno, mesmo correndo o risco de pegar um resfriado;


Artigo 7º - O Namorado promete repetir sempre, com toda a sinceridade, que a Namorada é Linda, Maravilhosa, Charmosa, Sensual e Poderosa;


Artigo 8º - O Namorado nunca dirá à Namorada que ela está gorda ou que a roupa nova não lhe caiu bem;


Artigo 9º - O Namorado promete não cobiçar a Namorada Do Próximo, mesmo quando o Próximo estiver distante;


Artigo 10 - O Namorado jamais terá olhos para outra mulher, garota, perua, atriz ou modelo, pois reconhecerá na figura da Namorada uma verdadeira deusa.

# único - Cumpridas todas as condições anteriores, a Namorada compromete-se a transformar o Namorado no homem mais feliz e amado do mundo!

P.S.: Meu amor, redigi este pequeno contratinho na certeza de que você vai assiná-lo rapidamente. Embora o tom seja um pouco formal, o verdadeiro significado desta cartinha é que eu amo você!

Receba um beijo apaixonado da sua,

(assinatura)

Fiquem a vontade pra tirarem cópias e fazer bom uso do acima citado contrato...rsrsrs

Qqer problema, entrem em contato com seus advogados...hehehe

O telegrama de juvenal

O Juvenal estava desempregado havia meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber
telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos....vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o
telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal de alegria e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

Dicas para homens...

Dê uma calcinha de seda a ela.
Lingerie de presente é clichê, não é? Então mude a tática. Presenteie no momento em que você (aparentemente) não espera fazer sexo. Passe por baixo da mesa do restaurante e peça para ela ir até o banheiro vesti-la. “Soa malicioso, mas ela poderá jogar também”, diz Joy Davidson, terapeuta de casais de Seattle (EUA). Evite num primeiro encontro.

Abrace-a até que ela se movimente para afastá-lo.
Um beijo com pegada está no topo da lista de coisas que a excitam, mas não subestime o poder de um abraço, especialmente quando é a garota que o inicia. “Faça ela perceber o quanto você está gostando”, sugere Lou Paget, autora de 365 Days of Sensational Sex. Mostre que você não quer que o abraço termine.

Aproprie-se do nome dela.
As mulheres adoram ouvir os homens dizendo o nome delas. Quanto mais inesperado – como no meio de uma frase – melhor. Melhor ainda: escreva o nome dela na sua mão ou em qualquer outro lugar que ela possa notar. É uma tatuagem sem dor que só traz prazer. “Assim você vai fazê-la rir e ela vai achar você adorável”, garante Davidson.

Sussurre no ouvido dela.
Em público, numa festa, fale o que você pretende fazer com ela depois: “Esta noite quero que você goze muito”. Para as mulheres a antecipação pode ser tão excitante quanto o próprio sexo.

Faça pequenas delicadezas.
Você pode achar que mandar flores é batido, mas ela não vai pensar assim. “As mulheres são sensíveis a esses gestos sutis e de atenção dos homens”, explica a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas, em São Paulo. São as coisas atenciosas que você faz em momentos não sexuais que levam uma mulher a desejá-lo. Mande um cartão para ela agradecendo por coisas que você nunca tinha mencionado antes. Uma mulher que se sente valorizada de dia vai se sentir valorizada à noite.

Coloque uma foto dela na carteira.
Ela vai negar, mas todas as mulheres vasculham a carteira dos homens em algum momento. Você pode pelo menos tirar vantagem. Diga o porquê. Todo mundo pode falar “eu te amo”, então justifique por que a ama. Talvez seja a maneira como ela morde o chocolate ou como o nariz dela se mexe quando ela ri de alguma brincadeira sua. Quanto mais únicas forem suas razões, mais especial a garota vai se sentir.

Saiba a história de vocês.
Para um final feliz (nessa noite e em todas as outras), lembre-se do começo: os detalhes do primeiro encontro – onde você estava, o que ela estava vestindo, o que você disse e como se sentiu. Conte de novo para ela. Com freqüência.

Seja “over” com recados.
Distribua bilhetinhos apaixonados por toda a casa – na geladeira, no espelho do banheiro, embaixo do travesseiro. Tanto carinho pode deixar você enjoado, mas fará com que sua parceira se sinta uma adolescente.

Aplique batom nela.
“Arrumar uma mulher é como uma inversão de papéis”, diz Linda De Villers, terapeuta sexual californiana e autora de Love Skills: A Fun, Upbeat Guide to Sex-cessful Relationships. “Ela se sente cuidada e servida, e é uma forma de mostrar que você acha essa parte do corpo dela atraente.” Outra idéia: lave o cabelo dela. De acordo com uma pesquisa com 3 200 leitores da Men’s Health, 76% disseram já ter dado esse prazer à sua mulher. E leitores da Men’s Health não desperdiçam seu tempo com coisas que não funcionam.

Fonte: Men's Health

Nao adianta mulher é quem manda!!!

Vingança Femenina

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na Franca.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora e só rezar para nascer menina!

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)

3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800hs)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).
8. Minha ex não liga mais pra mim, como superar (300 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. O detergente: doses, consumo e aplicação.

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

Práticas para evitar acabar com a casa:

9. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

10.. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);

NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE!!!!!!!

Perguntas e respostas sobre os homens.

>POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem. (ah, isso é mesmo!)

>QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem. (perfeito! kkkkk)

>QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE
PAPEL HIGIENICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. (mas não tenho duvida!)

>POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois
com humanos.(quem escreveu isso tava com raiva dos homens! Dãr.)

>POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na
adolescência. (o mesmo)

>QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM
CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com
você. (e se não falam, reclamamos! kkkkkkkkk)

>POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem. (caramba!)

>QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (de novo?)

>POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo... (to falando!)

>POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES
PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a
perguntar o caminho. (ah, esse eu concordo plenamente!)

>QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS
ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão. (kkkkkkkk, fatallity!)

Mas ninguém vive sem eles, né?

Livre-se do Bla bla bla quando a relação acaba!!!

No auge do relacionamento, sobram as declarações de amor entusiasmadas, surgem os nomes para os possíveis filhos e envelhecer ao lado de outra pessoa é algo impensável, mas, no meio dos caminho, por algum motivo, a relação definha e acaba. E de repente, a vida se transforma em um verdadeiro palco de batalhas. De um lado, você, e do outro, ele. Agressões verbais e alfinetadas viram uma constante. No meio disso, o respeito, que antes era tão proclamado, fica cada vez mais pisoteado. "Por razões culturais, nos apegamos com muito mais facilidade às situações negativas do que as positivas, por isso as pessoas se prendem à raiva e a troca de insultos", explica o psicólogo Antônio Carlos Amador Pereira, da PUC (SP), autor do livro "Ou Eu, Ou Ela" (Editora Harbra).

Mas por que as discussões parecem ser a nova rotina após o término? Existe algum prazer nessa prática? "Toda separação é dolorosa. Mesmo que o processo seja amigável, é muito difícil aceitar que não é mais amado por alguém. É mais fácil encontrar uma desculpa e uma explicação do que aceitar que, de certa forma, morreu dentro do outro", explica o especialista.

A questão principal por trás do conflito é a difícil relação do indivíduo com a perda. Em geral, quem ataca, não consegue aceitar que perdeu, não consegue processar a perda como uma consequência natural da vida. "A pessoa não consegue aceitar que muitas vezes é necessário abrir mão de algo", diz Amador Pereira.

Também faz parte desse entendimento considerar que a relação pode continuar, porém com outra natureza. "Para uma casal que se divorcia, por exemplo, o homem não é mais o marido, mas continua sendo os pais dos filhos. E isso é algo que precisa ficar claro para as próprias crianças, para evitar conflitos. Isso precisa ser respeitado em nome do desenvolvimento saudável dos filhos", explica o psicólogo.

Hora de sacudir a poeira
Só que construir a relação sobre novas bases também passa por perdoar e superar os desentendimentos. Depende muito de quanto um magoou o outro, mas é sempre preciso tentar. "O perdão é bom para os dois lados. Acho que foi William Shakespeare quem disse que 'Guardar rancor é como beber veneno e ficar esperando que o outro morra'. Isso porque, quando você perdoa, você se liberta e redefine o ex-parceiro, ou seja, para de demonizá-lo e segue em frente", avalia. Mas não é só isso.

O indivíduo deve se conscientizar que precisa e, principalmente, pode abrir espaço para o novo. "Esse comportamento de se apegar ao velho - como o cachorro que se apega ao osso -, e de remoer a mágoa faz com que ela pare de viver e que o outro também", diz Amador Pereira.

Essa é a principal reclamação da geóloga Carolina Soares, 27 anos, ainda em fase de discussões com o ex. "Eu sinto falta de colocar um ponto final na história, porque dificulta começar outra, com outra pessoa", salienta. "Quando um relacionamento acaba numa briga, fica difícil não questionar o que aconteceu e qual o motivo. Qualquer conversa depois disso pode te trazer respostas, ou mais dúvidas ainda - depende de como você encara os fatos. Vai ver que é a necessidade de concluir algo, o namoro, a conversa. E quando tudo acaba em briga mais uma vez, a gente retoma, quer explicações. Lágrimas não são argumentos", questiona.

Prazer em discutir
Outro ponto dos conflitos pós-namoro é o ciclo vicioso e sadomasoquista do gosto pela situação conflituosa. "Cria-se então uma relação afetiva ao avesso em que o amor dá lugar para a mágoa", diz Amador Pereira. Os ex-parceiros se comportam como se estivessem em um jogo psicológico, onde estão tão cegos, que chegam a acreditar que um deles se sagrará vencedor e, ao contrário, ambas as partes perdem, porque ficam estacionadas no mesmo lugar.

A decoradora de ambientes Estela Brahms , 31 anos, conta que enquanto estava namorando nunca teve certeza se era mesmo o que queria, mas quando o rapaz colocou o ponto final no namoro de dois anos, ela "surtou". "Não aceitava o fato de jeito nenhum. As conversas sempre acabavam em troca de ofensas, e seguiu assim por muitos meses depois do término", conta ela. "Só que chegou num ponto em que eu precisava discutir para mostrar o quanto eu era genial, procurava briga para acabar com os meus dias entediados. Virou vício", revela ela. A solução para Estela só foi encontrada no divã da terapia. "Quando consegui olhar para aquilo tudo com clareza, me senti envergonhada. Toquei a vida, mas não somos mais amigos. Acho que machucamos demais um ao outro", conclui.

Quem pode me ajudar?!
Não é tempo cronológico que vai definir quando uma pessoa precisa de ajuda profissional, de um terapeuta ou psicólogo, mas sim o quanto ela permanece com os mesmos sentimentos e não avança.

Faz parte de um exercício de sanidade mental entender que as decepções, maiores ou menores, são um efeito colateral da vida, mas também passa por ter uma visão menos egocêntrica e mais humilde da própria existência a de que mundo não gira só ao nosso redor. "É importante adaptar os desejos à realidade, mas compreender que nem sempre isso será possível", explica o psicoterapeuta explica o psicoterapeuta Chris Allmeida."Ficar triste não é uma doença, mas a manutenção da tristeza e de abandono merece ser estudado", avalia. "É a lamúria e a lamentação que alimentam a decepção", diz o especialista.

De acordo com os especialistas, o indivíduo precisa entender e aprender a desatar o nó que faz com que ele queira carregar o fardo do relacionamento que já acabou. É provável que a pessoa tenha coisas a resolver com o ex, e se estiver engasgado, deve desabafar, sim, não precisa reprimir. "Mas siga adiante, não fique batendo na mesma tecla. Fale para se libertar e não para virar uma briga sem fim", aconselha Amador Pereira.

Em geral, a ajuda profissional vai ajudar a pessoa a encontrar respostas para se resolver internamente e não, necessariamente, com o ex. A análise pode revelar um padrão de comportamento. Trata-se de uma busca mais profunda, em que a pergunta a ser feita não é "Por que isso sempre acontece comigo", mas sim "Por que eu sempre faço isso?" ou ainda "Por que eu privilegio pessoas desse tipo". Afinal, cada um faz suas próprias escolhas.

Fonte: Yahoo

Alimentos afrodisiacos...

Ostras
Contêm grandes quantidades de zinco e selénio e são estes dois minerais que lhes conferem o estatuto de alimento afrodisíaco. O primeiro é importante para a produção de esperma e para a saúde de sémen (cada ejaculação contém, aproximadamente, 5 mg de zinco); o selénio melhora o desempenho sexual e a fertilidade.

Atum
Rico em zinco, selénio, vitaminas B12 e B3, proteínas e ácidos gordos essenciais ómega 3, o atum é, frequentemente, encarado como o rei dos alimentos sensuais, a seguir às ostras. Aumenta a produção de esperma e fortalece a libido.

Chocolate preto
É rico em serotonina, um químico que estimula a área no nosso cérebro ligada ao prazer, e em fenilalanina, o aminoácido que actua sobre o despertar e melhora a disposição. Saboreie-o (de vez em quando), optando sempre pelo chocolate mais preto que encontrar, isto é, mais rico em elementos afrodisíacos.

Tomate
É uma das fontes mais ricas em betacaroteno, precursor da vitamina A, essencial para a produção das hormonas sexuais masculinas e femininas e para promover a fertilidade do casal.

Sementes de sésamo
Estas sementes minúsculas incluem oito nutrientes «sensuais»: cálcio, ferro, magnésio, ácidos gordos essenciais ómega 3 e ómega 6, selénio, zinco e vitamina E. A fim de libertar os seus minerais essenciais, triture-as por breves instantes, num robô de cozinha.

Figo
O seu alto teor em betacaroteno garante uma produção regular de hormonas sexuais e, enquanto boa fonte de vitamina C, fomenta a libido e reduz o stress.

Papaia
A sua polpa alaranjada é uma boa fonte de cálcio, necessário para a contracção muscular associada à erecção masculina e ao orgasmo feminino; e vitamina C, um estimulante do desempenho sexual.

As suas sementes escuras podem ser trituradas, libertando desta forma gorduras essenciais, necessárias para estimular a produção de hormonas sexuais.



Banana
É rica em magnésio, um mineral necessário para a produção de energia e excelente para um bom desempenho sexual. Possui ainda um alcalóide, o triptofano, que actua sobre o equilíbrio dos neurotransmissores do cérebro, para melhorar o humor e aumentar a autoconfiança.

Amoras silvestres e framboesas
Sendo duas das mais ricas fontes de vitamina C, constituem ingredientes importantes num cabaz de compras sensual. São também uma boa fonte de vitamina E, necessária para o aumento do impulso sexual.

Amêndoa
Fonte de magnésio e ácidos gordos essenciais que regulam as prostaglandinas, necessárias para a produção das hormonas sexuais. É também rica em cálcio, zinco, ácido fólico e vitaminas B2, B3 e E, o que a torna num alimento importante na prevenção da infertilidade e no fortalecimento da libido.

Gengibre
De sabor e aroma fortes e pungentes, o gengibre possui propriedades estimulantes que ajudam a tornar o sangue mais líquido, contribuindo para aumentar e prolongar a função eréctil.

Açafrão
É a especiaria mais cara do mundo, muito por culpa de na Índia ter a fama de possuir efeitos estimulantes a nível sexual. Somente o açafrão oriundo da planta asiática (crocus sativus) possui um poder especial sobre a libido masculina.

Bebidas alcoólicas
Consumido com moderação, o álcool pode actuar como um afrodisíaco ao tornar-nos mais sensíveis ao tacto e desinibir. Brinde ao amor com um copo de um bom vinho tinto à refeição. Mas não repita.

O mundo sem mulheres

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra que?

O sujeito quer ficar famoso pra que?

O indivíduo malha, faz exercícios pra que?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira...

Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro,o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou?

Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.


ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:


1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- Como ficam lindas quando discutem.

11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

12- O brilho nos olhos quando sorriem.

13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.

14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não..."

15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".

17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.

20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).

22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades"...

23- As saudades que sentimos delas.

24- A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Coisas que adoramos nos homens...

1-Pés lindos e bem tratados calçando displicentes chinelos, acompanhado de bermuda, indo comprar pão na padaria ou iogurte no supermercado...

2-Beijo com gosto de creme dental logo de manhã...
Aliás, beijo com gosto de creme dental toda hora.
E se for com a barba por fazer e com os olhos sonolentos....

3-Ele andando de cueca pela casa, com a caneca de café na mão...

4-Beijo com gosto de Whisky ,vinho ou conhaque.

5-Perfume amadeirados juntos com um terno seco e clásssico.

6-Pelado no banheiro fazendo barba e cantarolando.

7-Aquela mania de "sei arrumar tudo"e instala DVD, configura o PC, troca o chuveiro,dá uma olhada no carro...

Fonte: Oulando